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悲伤的故事,虚假的现实

悲伤的故事,虚假的现实

清晨

起来的时候,睡眼朦胧,我一时间不知道为何要起来,我完全可以继续睡的,我不知道自己起来是做什么,任凭时间流逝,到9点下去吃了一顿久未的早餐,在上海基本就没有时间去好好吃个早餐,每天就路上啃一个包子和吞一个鸡蛋,从来就没有自然坐下悠哉吃,所以今日有点激动,但在吃饭的时候,我回想这一天的安排,我只能是有一个模糊的概念,我又陷入了自己的挖掘的陷阱,我期待的破局还没有开始?


中午

中午点了一份黄焖鸡,美味,吃的意犹未尽,简单按安排了一下自己的任务,下午开始洗衣服,搬快递,然后就开始洗衣服,说实话并没有自己的阅读打算,我中午午休休息了很短时间,就自己醒了,1点45就立马去快递点领快递了,快递点现在开始进行智能化了,自助取件,我一开始见到这个的时候,说实话,有点惊奇,不知道该如何去做,如同老人般,拿出手机,摸索了好一会才自己解决,(自己解决的那种感觉真的不错),下午洗衣服,直接就是投入到洗衣机里,任凭要洗的单子自己翻滚,我也在大学这段时间开始翻滚、、、


晚上

晚上本来是想拿东西给隔壁寝室的情哥一起吃的,结果偶然遇到了佳凯回来,又是同样的问题,你以后打算是怎么样,这两天这个问题已经被问不下3次了,然后我回答依然是,先学车,然后再做打算,或者说是准备毕设,我其实内心并不是这样的打算,我就是简单想提高自己文学水平,然后开始一场新的历险,准备考研,但是现实往往不能让我说出来,因为我知道,一说出来,他们肯定问我为何这样打算,为什么不就业,为什么不——我不想让我自己这个小小的幻想被扼死在摇篮里,然后我们在吵闹中,又开始谈论起实习,我说的话依然是那几句,要去外面实习,要珍惜现在,要多尝试,那么我其实在做什么?面对就业这一个问题的时候,我选择了借口,我没想清楚自己为何就业,这也是自己的一大缺点。
和朋友闲聊的时间过的总是很快的,我们从实习工作环境聊到考研,再聊到了国土空间规划,他们都是在考研的,他们对于规划的宏观看法,我还是比较赞赏的,但是经过实习的实践,我知道了,有些东西是想的很美好,其实并没有办法去做,规划最后的倔强会在工资的压迫之下,向生活低下了头。
我并不是一个喜欢闲聊的人,以前我喜欢和人交流,但是现在我有点抗拒,为何?可能是自己表现的太假了,没什么真才实学,害怕暴露吧。在谈论工作的这样一个氛围内,是不适合谈论自己的梦想这些东西的。我能聊以自慰的就是摄影的一点进步,见到了自己想要的书,知道了自己摄影的方向变化。


总结

我更偏爱的是一个人的独唱,3个人是最好的,人一多就没有办法控制自己,知心的朋友需要知心的聊,而不是泛泛而谈,我总感觉用嘴说话的人不是我,我一开口,就远离了自己,要是能做到寡言,也许是一个不错的改变,因为我说话的确不真实,我只有在文字上,才可以找到最准确的表达。

清醒的狐狸,喝醉着酒

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